Hee Mike, wat heb je daar nou? Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten. Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is… Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dit nu weer. Ja Mike, laat ons niet in spanning Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan. Ongelooflijk… Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken… Ongelooflijk, ik begin het te snappen… dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen *zonder* dat je een beeldscherm nodig hebt. Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier. Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike? Nee, geweldig he, er zitten zelfs geen batterijen of accu in. Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar. Ha, Mike, je klapt het dicht. Dat kan mijn notebook ook. Nee, dit is anders, je kan het zovaak vouwen als je wilt tot het de door jouw gewenste afmeting heeft. Oooh, Mike je gaat maar door en het wordt kleiner en kleiner. Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille. Ongelooflijk, dus ik kan het altijd bij me dragen. Kom eens Mike, mag ik het eens vasthouden. Maar natuurlijk, ga je gang. Maar dit is ongelooflijk, het weegt bijna niets. Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit. Nee, nee, je droomt niet, knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en…. Maar Mike, wat doe je nu?? Nee, dat kan niet, je scheurt het papier doormidden. Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen. Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha. Maar wat doe je nu? Nee, niet doen, niet doen!! Je gaat er zomaar op staan springen. Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen!! Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen. Ongelooflijk, wat een discovery! Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren? Nou, veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt. Ongelooflijk, wat een amazing discovery. Maar dat is nog niet alles! Nee ??? Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen. En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten en… Ja Mike, ongelooflijk… Zeg Mike, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben.

Hey yo ik heb een paar weetjes voor je over de mens: 1. De langste man van de wereld is 2.45 m. Veel he, heel groot verschil met de kleinste man te wereld. 2. Hij was 31 en 50.8 CM. Hij heet Nelson de la Rosa. Klein he!!!!! 3. Nog één, De zwaarste man ter wereld was 635 KG!!!!! daarna is hij in 2 jaar 216 KG afgevallen. Gelukkig ben ik niet zo zwaar!!!!! Dit is een plaatje van hem: 4. Hey ik heb er nog één voor jullie De oudste mens ter wereld is was 120 jaar!!!!!!!!!! Dat is toch wel oud! Heb je nog wat leuke weetjes? Reageer. En eeeh… ik wil dat plaatje best weghalen hoor. Ik krijg er zelf een klein beetje de kriebels van.

Welkom!!!!!
Hallo en welkom op mijn web-log.
Ik ben Dustin,
ik hoop dat jullie mijn site leuk vinden.
reageer veel dan is het goed.

Hier zijn wat regels:
Wat je niet moet doen:

1 Niet schelden.
2 Geen grof taalgebruik.
3 Niet je e-mail adres of website achterlaten.

Wat je wel moet/mag doen:

1 Veel reageren.
2 Aan (bijna) alles mee doen.
3 Blij zijn.

mijn mood is [mood]

http://kaadji.free.fr/Emission/theme-star_wars.mp3

Dat is het hele paaseieren eten
1 paaseitje maakt nog geen zomer
Beter 1 paaseitje in de hand dan 10 in de doos
Een paasei valt nooit ver van de mond
Een paasei in een hooiberg zoeken
Al is de leugen nog zo snel, de paasei achterhaalt hem wel
Paaseieren voor je geld kiezen
Een gegeven paasei niet in de bek kijken
Als de paashaas verdronken is, dempt men de put
Zoals de paasei thuis proeft, proeft hij nergens
Op paaseieren lopen
Van 2 paaseitjes eten
Blaffende paashazen bijten niet
Mijn naam is paashaas
De paashaas in de pot vinden
Holle paaseieren klinken het hardst
Paaseieren op laag water zoeken
Lachen als een paashaas met kiespijn
Het eitje erbij neer gooien
Door de eitjes de paashaas niet meer zien
Als de paashaas over de dam is, volgen de eitjes
2 eitjes in een klap slaan
Zo mak als een paashaas
Als de paashaas van huis, dansen de eitjes op tafel
Ik moet m´n paasei kwijt

Als je onzin ziet staan verteld hij dronken door die whisky

Koop een eend van ongeveer 5 kg voor 6 personen en 2 flessen Ierse whisky, spekreepjes en een fles olijfolie

De eend larderen met het spek en de binnenkant kruiden met zout en peper

De oven verwarmen op 180 graden gedurende 10 minuten

Een glas tot de helft vullen met whisky

Het glas leegdrinken gedurende het opwarmen van de oven

De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken

De eend in de voorverwarmde oven plaatsen en het tweede glas leegdrinken

Na 20 minuten de oven op 200 graten zetten en 2 glasen fulle met wixie

De glase optlinke en de scherfen van et ierste glas oprape

Nog ee nalf glas inschenke en oepdlinke

Na een allef uur de oven opendoen om deent te chekke

Blandwondesalf ale en oep de linkerand doen

Den ove ne sjot geve

Twie glase inshenke en tmiddeste uitdlinke

Den ove opedoen as dieste fles leegis en deent pakke

Sallef op uwander ant doen en deent oeprape

Tander glas opdlinke

Deent terug oprape en me nen antdoek de sallef erafvege

Uwande ontfette me wiksie en den tuup sallef soeke

Tkapot glas oprape en deent terug in den ove sjotte

Den ove opendoen en deent terug oeprape

De tweede fles oprape en opedoen

Tvettig spek onder de kas vege

Opstaan en terug zitte

De vles oepde grond zette

Onden teut dlinke

Denove afzette, oege toedoen en maffe

De eend aansnijden en degusteren met citroenmayonaise

De keuken opruimen, de vloer en muren afwassen

Het leeggoed en de scherven naar de glascontainer brengen en perdolan en maalox meebrengen op de terugweg

Waarom zou de overheid school moeten afschaffen? Elke jongere is natuurlijk voor maar zonder argumenten kom je nergens, daarom hebben ik een aantal argumenten opgesteld waarom de overheid school moet afschaffen!

Niet meer naar school is meer vrij dagen om andere dingen te doen, zoals werken, werken
is geld verdienen, geld is plezier in je leven!

Niet meer naar school betekent geen slecht rapport meer, geen slecht rapport betekent
geen ruzie meer met je ouders, en dat betekent weer dat je een fijner leven hebt!

Naar school gaan kost in Nederland nog geld, als we dus niet meer naar school zouden
gaan zou dat dus geen geld meer kosten, en van het overgehouden geld kunnen we dan weer
leuke dingen doen!

Naar school gaan kost energie, als je in plaats van naar school gaan in je bed blijft
liggen tot 12 uur heb je voor de rest van de dag genoeg energie om te gaan werken, als je
wel naar school had moeten gaan heb je in de hele ochtend school al je energie verspilt.

Onderwijs kost de overheid miljarden per jaar, als ze die nu niet uit hoeven te geven,
kunnen ze dat weer ergens anders voor gebruiken, voor leukere dingen dus!

Op school gebruikt men heel erg veel boeken, boeken worden van bomen gemaakt, en dat is
slecht voor het milieu. Dus geen school zou beter zijn voor het milieu!

School gaat alleen maar om cijfers terwijl het leven daar helemaal niet omdraait.
Je kunt beter iets doen waar je goed in bent net zo als vroeger,
als je goed kunt timmeren ga je timmeren als je een goede webmaster bent ga dan je eigen site in elkaar zetten.
Zo krijgt iedereen ook een beroep wat hij of zij goed kan en hoogswaarschijnlijk ook leuk zal vinden.

Als je naar het middelbaar onderwijs gaat moet je meestal met een zware tas lopen, dit is
erg slecht voor je rug, geen school is dus veel minder belasting voor je rug, en dat betekent
dat je later daar geen last van krijgt, en wat nu wel het geval wordt voor de scholieren!

Geen school meer is geen geschoolde beroepen dus zijn mensen als artsen over 50 jaar er niet meer.
Besparing! Want gezondheidszorg kost verschrikkelijk veel geld!

Jongeren krijgen al zo weinig zakgeld, en wat ze krijgen gooien ze altijd in de snoepautomaat op school, geen school is geen snoepautomaten, geen snoepautomaten is zakgeld uitsparing!

Sociale type:
gaat met zijn vrienden mee plassen of het moet of niet en zegt:
“Het kost niets en je doet de lui een plezier.”
Verlegen type:
kan niet plassen als er iemand naar hem kijkt, doet alsof hij iets gedaan heeft en komt later terug.
Krankzinnige type:
plast in de pijp van zijn broek of in zijn schoenen, vertrekt met zijn gulp open en maakt zijn zaakje buiten in orde.
Handige type:
plast zonder zijn gebruiksvoorwerp in de hand te nemen en strikt ondertussen zijn das.
IJdele type:
maakt vijf knopen los, terwijl twee knopen meer dan genoeg zijn.
Luchthartige type:
amuseert zich door tegen de stroom in te plassen, omlaag of dwars en probeert met zijn straal de muggen te raken.
Ruige type:
slaat met zijn gebruiksvoorwerp op de rand van het urinoir om de laatste druppels er uit te krijgen.
Knorrige type:
blijft een tijdje staan schelden, laat een scheet en loopt kankerend weg.
Vrolijke type:
verteld al plassend mopjes. Lacht altijd zonder ophouden en schudt zich uit alsof hij aan een bel trekt.
Geniepige type:
laat stiekem een wind, snuift de lucht op en kijkt zijn buurman beschuldigend aan.
Opgewonden type:
heeft zijn broek achterstevoren aan, kan zijn gulp niet vinden en scheurt zijn onderbroek van opwinding.
Schele type:
kijkt naar het urinoir links, watert in het middelste en trekt het rechter door.
Onverschillige type:
als alle urinoirs bezet zijn, watert hij in de wasbak.
Stoere type:
knijpt de kop zo lang mogelijk dicht tot de druk maximaal is, laat plotseling los en voelt trots de spetters op zijn benen.
Efficiënte type:
wacht tot hij ook moet poepen, zodat hij beide dingen tegelijk moet doen.
Dromerige type:
droomt dat hij een plas doet, maar zit al een uur op de wc-pot te poepen.

Heren:

- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat
- Open het linker bestuurders raampje
- Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Neem u pinpas terug en zo gewenst de afrekening
- Neem u geld uit de lade
- Sluit uw linker bestuurders raampje
- Rijd rustig weg

Dames:

- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat
- Start de afgeslagen motor weer
- Rij achteruit terug tot u op de hoogte van de pinautomaat bent
- Open het linker bestuurders raampje
- Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel naast u en zoek uw pinpas
- Neem uw make up en check deze even in de achteruit kijk spiegel
- Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen
- Open het linkerportier om dichter bij de automaat te kunnen
- de afstand tussen u en de automaat is te groot
- Probeer nogmaals uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf in te voeren
- Haal uw kaart er weer uit en draai hem om
- Zoek in uw handtas naar uw agenda waar u op de eerste pagina uw pincode heeft geschreven
- Toets uw pincode in
- Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Check nog even uw make up in de achteruitkijk spiegel
- Neem uw geld uit de lade en desgewenst de afrekening
- Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw portemonnee en stop het geld er in.
- Stop uw afrekening in het mapje
- Check nog even uw make up
- Rij twee meter naar voren
- Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat
- Neem uw pinpas uit de automaat
- Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas weg
- Make up check!
- Start uw auto weer de motor is nogmaals afgeslagen
- Rijd nu naar uw volgende bestemming
- Doe na 4 kilometer de handrem los

1 Door de deur in huis vallen.

2 Al is de leugen nog zo snel, de parlementaire onderzoekscommissie achterhaalt hem wel.

3 De kat de boom in kijken.

4 Als er water over de dam is, worden we bang.

5 Door dat … bos de bomen niet meer zien.

Wordt aan gewerkt…………………………………………………………..

Het nieuwe zorgstelsel

De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.

De logopedisten zijn sprakeloos.

De podotherapeut zit met kromme tenen.

De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de

neus genomen en wordt een oor aangenaaid.

De oogarts ziet het somber in.

De neuroloog krijgt er de zenuwen van.

De verloskundige zit met de naweeën.

De gynaecoloog baart het zorgen.

De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.

De anaesthetist is knock-out.

De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.

De dermatoloog krijgt er kippenvel van.

De geriater krijgt er grijze haren van.

Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.

De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.

De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.

De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.

De diëtiste kan geen pap meer zeggen.

De psychiater snijdt het door de ziel.

De traumatoloog ergert zich bont en blauw.

Voor de apotheker is het een bittere pil.

De tandarts ziet er geen gat meer in.